Erika's profile星球漫步PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
星球漫步沒有熱情與勇氣 生命 只是一片荒蕪 從兩人生活，步入三口之家。八月底，熊先生帶我去了一趟台中渡週末。
其實，沒什麼特殊目的，也沒有什麼地方是一定要去的，
只是，我們夫妻倆大概也三個月沒有出去玩且在外留宿了，在家悶久了，總會想出去放放風吧。
平常很愛趴趴走的我們，怎麼會縱容自己週末老是在家悶著呢？
那是因為，
我懷孕了。
7/16那天，晚上十點多了，大伯一家來電說要過來一趟。
大熊跟大伯討論著男人們的事情，我則是跟大嫂忙著跟小姪女玩的團團轉。
大嫂冷不防的跟我提到有沒有開始計畫懷孕這件事情，當場，一整個口赤赤哪！
因為，大伯一家人到家裡來的這一天，距離我這個月小紅應該要報到的時間，已經遲了將近10天。
唉，早就脫離少女年紀許久的我，加上人妻年資已經將近一年半，小紅遲了10天，發生了什麼事情，我心裡早有底。
一直龜著，沒有後續動作的我，
是因為我並不知道自己是不是已經做好接受驗孕紙上出現兩條線的心理準備哪！
大伯一家人離開之後，我跟大熊提到大嫂問我的那個問題，大熊想了想，就說："還是，我們就來驗一下吧？"
不出幾分鐘，出現了清楚的兩條線，
宣告了我的孕婦時代來臨。
接下來的三個月，因為懷孕而產生的身體變化，實在讓我吃盡了苦頭。
因為害喜的厲害，那強烈的胃部不適，與像是隨時都有機會火山爆發的的嘔吐感，所以才把我跟大熊困在家裡動彈不得。 回想起那三個月，只能用餘悸猶存來形容。
一直以來，鮮少有身體病痛的我，只能用"遇上有生以來最恐怖的經歷"來形容害喜的狀況。
也因為如此，體力幾乎耗盡在孕吐與胃痛的我，幾乎沒辦法與外界有太多的聯繫。
還好，
貼心的老公幫忙打理著平常的生活起居，使家庭生活不至於失序失控而停擺。
善解人意的妹妹雖然遠在美國，仍舊就給我持續不斷的精神支持，爲我加油。
當然，還有來自爸爸媽媽與公公婆婆的溫暖關懷，讓我跟熊寶寶能夠平平安安的渡過漫長且難熬的第一孕期。
裝在我肚子裡的熊寶寶，目前已經足三個月了，上週五的產檢已經可以看出一個寶寶的形狀，
超音波之下看到的熊寶寶，其實只有5.5公分，不過活蹦亂跳的，一下揮手一下踢腿的，產檢醫師說熊寶寶是活潑好動的小傢伙。
在我的身體裡，有另一個生命正在孕育，
生命是如此奇妙，
我慢慢的體會，明白了。
走過了難熬的第一孕期，我目前希望的，除了熊寶寶平平安安健健康康的長大之外，
就是希望生活能夠回復正常了。
外食了三個月的熊先生，體重似乎也呈現爆衝接近爆表的狀態，
所以，大肚婆目前非常非常希望能夠盡快重拾小廚師的身分，披上圍裙重出江湖。
當然，還有領口刷的乾乾淨淨白襯衫與一個乾淨整齊的家，也是一定要的。
總之，就是還給大熊一個有品質的生活吧。
熊寶寶目前的狀況一切都很正常，
熊媽媽我呢，應該也算是一切正常，體重沒有因為害喜而爆瘦，也沒有因爲多吃而爆肥，目前還維持在46公斤。
這是一個令我非常滿意的數字，不過，熊爸爸老是覺得從懷孕到目前的三個月，體重只增加0.5公斤的熊媽媽，是非常嚴重的心理不正常。
熊媽媽的肚子已經開始微微隆起，是有生以來小腹最大的時刻，所以寬鬆的洋裝是最舒服的打扮。
我個人是覺得穿上這種洋裝其實還能藏的住肚子啦，不過，在外面遇到熟人時，往往還是在第一眼就被識破。
回到家，我通常會站在鏡子前面端詳自己許久，然後再抓大熊過來問話，說："我真的有那麼孕嗎？"
人家都說孕婦情緒容易波動，會比較歡，
我想，這大概是在最近的懷孕期間，我最常跟大熊歡的事情吧！？
另外，懷孕之後，我發現自己的體力嚴重變差，跟懷孕之前完全不能相提並論，
所以，網誌繼續放任到雜草叢生的機率，依舊相當高。
(不過，懷孕三個月期間我還是做了一些紀錄，在這裡，想知道的朋友們可以連過去看看。)
圓的範圍有多廣，愛的力量就有多大有天晚上，熊先生突然對著在身邊忙上網的太太說："老A，好好喔，我好久沒有被你唸了，這樣真好！"
是啊！這一點我自己也知道。我這陣子對他真的很好，管的少，也沒什麼要求。不過在當下，我只是對他笑笑，並沒有多說什麼。
因為，我想對他說的，千頭萬緒，實在太多了。
特別是在跟我媽吵架後的這個時間點上。
對於一個一直以來都乖的孩子來說，挑戰母親的權威，真是一件很可怕的事情。
那種感覺，對我來說，就像是經歷在你有限的生命當中當最不想經歷的事情之一，或許悲傷，或許憤怒，但是卻無能為力，真的很令人畏懼。
我不夠堅強，因為我容易被一些偶發事件而引發我的悲傷，或許轉變成憤怒情緒吧，但最後，卻還是免不了的被同樣的那股恐懼給征服。
面對我反覆且不穩定的情緒，熊先生最後決定主動出面，替我與我母親溝通。
其實，對於去改變母親的想法，或者試圖去說服她卸下母親的權威，體會並尊重孩子的感受，我已經不抱太大期望，或許親子代溝就是這樣吧，無解算正常，有解是恩典。
但是，熊先生替我將我無法對我母親說出口的感受與不解，完整且清楚的表達出來，對我來說，足以算是我人生當中的一大步。
踏出這一步，我的人生不再繞著母親的要求與期盼走，我也不再要求自己成為母親心目中完美的女兒，對於她的要求必須有求必應。
我的人生，扮演的不只是一個女兒的角色，除了是人家的妻子朋友，我，也是我自己啊！
因為更加確認了這一層的體認，內心深處不再因為懼怕而感到那麼多的不確定，不必再隱藏自己的想法與隱忍心中真實感受，
我，從來沒有像現在這樣的感到如釋重負。
我有一些跟我一樣是新手太太的朋友，對於先生與岳母之間的互動很淡很見外這件事情，大多心有戚戚焉。有些先生甚至一年當中只有大年初二才陪太太回娘家一趟，一年就只跟岳母見這麼一次面就算了，有時候除了基本的問候之外，其他的話一句也搭不上。
當時，我曾經跟妹妹在MSN上面談到熊先生替我出面跟我媽溝通的事情，妹妹在MSN上回應我說："姐夫他去幫你跟她說清楚喔？感覺很恐怖耶...."
所以，在我認為，女婿為了自己太太與岳母之間的不愉快去找岳母大人溝通，聽起來就是一件非常困難的事情，而且我也不認為有多少先生願意去做這樣的事情。
其實，我沒去問過他是不是也跟我一樣怕我媽媽，我也不敢問，因為，關於這一點，對他，其實我是內疚的。只是很多時候，因為對於媽媽的恐懼過於巨大，所以多少會掩蓋過了我對他感到內疚的感覺。
就算他知道對於媽媽我總是我有苦難言，有志難申，使得他通常都得無條件的配合我的決定，但是，他也從來沒有因此冷淡過我的母親或者在一旁搖旗吶喊的鼓吹我出手反抗。
現在，就連我跟媽媽之間這難解的問題檯面化，母女倆僵持不下許久，最後，也是由他出面幫我解決，而且，是用最溫和，最無害的方式，將這件事情一次解決。
可是，我呢？我從來沒有為了他，向媽媽爭取過一些他應得的公平對待。
但是，他卻完全不計較這些，就算他感到無奈，也為了不讓我感到為難而鮮少動對我提起他的感受(可是他的那些不好的感受，就算刻意隱藏，我還是都知道的)。
上個星期六晚上，我跟大熊受邀到朋友的新家作客，媽媽卻在早上來電，提到晚上有一個家族聚會，爸爸已經幫我跟熊先生預訂了座位。
在電話裡，我有點為難的說："可是我的朋友在兩週前就先跟我約好了，我實在不知道要怎麼打電話去拒絕人家哪！"
我媽媽說："那你自己打電話跟你爸講一下吧！"
吃過午餐，又接到媽媽的電話，說道："你爸中午回家吃飯，我已經跟他說了你晚上跟朋友已經約好，不能跟我們去參加家族聚會的事情了。"
我非常吃驚，連忙問道："爸爸有不高興嗎？"
媽媽說："應該沒有，他只說了一聲喔，就叫我聯絡姑姑跟姑丈來補你們兩個人的座位。"
純粹只是想確定吧，所以我又問："那今晚我跟大熊晚上就不過去聚餐，我們去台南朋友家囉？"
電話那頭傳來一句爽朗的"好"。
熊先生那天跟我媽媽的溝通，似乎奏效了。
星期六晚上，我們在朋友的新家聊的非常開心，一直到晚上十點大夥才散場回高雄，我跟大熊臨時決定不走高速公路回家。
"今晚我們不急著趕回家，時間完全是屬於我們自己的，就開省道慢慢走吧！" 熊先生說。
回到高雄市區，我們還繞道夜市去吃了宵夜才回家，回到家，已經快午夜了。
臨睡前，我對我的枕邊人說道："真是非常開心的夜晚，而且是那種心無掛礙，完整無缺的開心。"
原來，如釋重負的開心，是這樣垂手可得，無所不在。
如果，今後的每一天，我都能比之前的每一天來的更快樂，那應該是因為我卸下了長久以來對於母親的無解心結，同時，也釋放了自己。
不再是自己內心裡那恐懼鬼魅的人質，我重新找到了未來人生中的定位，對於曾經讓我不知所措的親子關係，我不確定是不是已經得到答案，但是，至少，我知道接下來我該怎麼做。
而這看似容易，卻意義不凡的一切，是我的男人至今為我付出的，最深沉的愛情，帶給我的，是一種前所未有的震撼。
不管我怎樣搞自閉，想要走的多遠就多遠，或者偏執激動的認為自己有多麼孤單，我始終走在以他自己為圓心，以他的認真與用心為半徑畫出來的大圓裡。
原來，這個大圓，就是愛，這個大圓的範圍有多廣，愛的力量就有多大。
我的他，從來沒有讓我有機會走出這個大圓過。
一個週末晚上我們在農16附近用完晚餐，就在附近的大公園散步，試圖要消耗部分剛剛攝取的熱量。
走著，我突然對熊先生說："老A，我好像比以前更愛你了，怎麼辦？" 怪哉，我以前不太說這種這種話的，即使我心裡有這種想法，也不會如此直接表達。
熊先生出力握緊了牽在他手裡的我的手，說："沒關係啊，就給你愛，我不會跑。"
我問的，是一個怎樣傻裡傻氣的問題哪！可是，也只有他，才知道我想要的回答，雖然，這個答案跟問題是一樣的傻氣。
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謝謝大家在不想再乖了，可不可以？的留言，大家的溫暖關懷我收到了！
跟媽媽吵架真要命，哭的七暈八素不說，睡不好也吃不下，體重也跟著直直落，年紀大了，還真是經不起這樣的折騰！
我所面臨的親子問題，我想應該是算暫時落幕了，其實我也不知道我媽到底懂不懂我的訴求，所以....就走一步算一步吧！
喵姐/may/麗莎：其實我也不覺得自己是差勁的女兒，或許比較起來，我是相對的特別聽媽媽話的那種，但是，我也不認為會跟老媽頂上個幾句，大小聲幾句的女兒就是不孝順，這一點，其實當女兒的自己都是心知肚明的。
麗莎：有機會可以把你家弟弟扛到高雄來啊，不過對於小孩，我真的是完全的外行，到時候就等著看狀況外的阿姨完全一個手忙腳亂吧！
susanna：我老公去幫我跟我媽溝通的時候，我媽就跟我老公抱怨我是晚輩，怎麼可以用這種不好的態度對待媽媽。說穿了，我難過了好幾天，我媽他在意的，卻還是母親高高在上的地位不被我所重視。或許我們的父母親就是在這種傳統教育方式之下被教育出來的產物，他們的意見不受爸媽重視，所以到了下一代，自然也就不會在意我們的想法。要改變他們這種觀念其實很不容易，所以我想只能從我們這一代開始吧！還好至少我有一個了解我想法與有同理心的另一半，不然我想我可能還在絕望悲觀的深淵裡吧！
Renee：謝謝那天你的無私分享，對我來說非常受用，我想我應該可以在你的經驗裡面找到適合我自己的方式！我們都是幸運的女生，雖然我們有難纏難搞的老媽，但是我們都嫁對了老公！
不想再乖了，可不可以？最近讀了一篇文章，標題是：父母會傷人。
當下，我情緒崩潰，淚如雨下。
有很多事情，發生在兒時的，或是不久之前的，我以為我早就忘記或者早已釋懷的，在當下，全盤被清清楚楚的給翻出來。.
原來，那些痛，很難被忘記，我只是為了讓自己好過，所以催眠自己去漠視，不讓自己去觸碰罷了。
我想起小時候。
小時後，我跟一般的孩子沒什麼不一樣，對於不了解的事情，會想知道為什麼。
但是慢慢的，我變得沒有太多意見，因為很多事情，媽媽都是這樣說："沒有為什麼，我說不行就是不行！"
不然，她就是說："你知不知道我這樣做是為你好！"
小時後不懂得反抗，我也就這樣順著母親的心意長大。一直到我開始有了自我意識，媽媽這樣的管教方式，成了我人生當中的最大的痛苦來源。
我長大了，有了自己的想法，對於跟媽媽不一樣的意見，我開始會頂嘴。
媽媽就會說："我給你衣食無缺的生活，不是要你來這樣忤逆我的！我真是教育失敗，我沒用，才教出你這樣的小孩！"
她給我的回應，完全與我的意見沒有任何關聯，我想她大概也不想知道我的意見，只想強勢的用她的高壓情緒以及言語暴力來鎮壓我，使我屈服。
後來，我更長大了一點，也看清了這一點，便開始在明處順著她的意思，讓她看到那個她希望看到的我，而在暗處，我才做我自己。
其實，這樣的生活一點都不輕鬆，當時我那個年紀，常常讓我無法調適有兩種不同面貌的自己，哭，就變成一種最簡單且及時有效的解藥，就像是止痛藥一般，只要服下，立刻見效。
在媽媽高壓管教的生活裡，只要是媽媽她不同意的，看不過去的，她罵的，她唸的事情，漸漸的，我也不再期望"溝通"這件事情的成效。
"反正，我明處就順著她，暗地裡，我偷偷的做就是了，因為就算是我有心要跟她好好商量，很可能也只是換來她的一頓大罵而已，自己偷偷去做，說不定來的簡單容易一點。"
這樣想法之下，我成功的得到了用"順從"去跟她換取來的"信任"，然而，那個被過度限制與保護，那個躲在暗處裡的另一個我，開始了一段非常灰暗的生活。
為什麼說是一段非常灰暗的生活呢？那是因為我把對現實生活裡的限制，所有的不平衡，所有那些沒有出口的反抗，完全投注到暗處的生活當中。
那段時間，其實並不好過，被媽媽過度限制保護的我，在那時候，才了解了一些事情，明白了一些道理，也得到了一些教訓，當然，自己也受了點傷，也失去了很一些東西。
但是，我並沒有責怪任何人，更不曾因為這些傷口或者失去而回頭去責怪過我的母親，因為，我明白這才是真實人生的滋味，酸甜苦辣，很慶幸我知道了箇中滋味。
一直到現在，我的人生走入了婚姻，有了自己的家，對於經歷過的那段灰暗，我依舊沒有怨懟，也不曾感到後悔。
當然，這段人生，我的母親完全沒有參與。這樣說或許不公平，是我不希望被她所參與，因為，我對她沒有信心，她能給我的，我能猜想的到的，大概只有無止盡的禁止跟壓抑而已。
後來，我認識了我家熊先生，他最吸引我的，簡單來說，是我們心意相通，頻率相同，而且最重要的，是在他面前我能夠做真實的自己，喜怒哀樂都是真的，發自內心。
雖然當時還是男朋友的熊先生也是我媽認可的對象，但是，她對我那種"不問理由，只給結果"的管教方式，也被施用在我的感情生活裡。
那個戀愛中的女孩，約會不都是白天就出門去，直到跟男朋友一起吃過晚餐再回家的？但是我不行，我如果午餐跟男友在外面吃過了，晚餐就一定要回家吃，不然媽媽會生氣罵人，我曾經問過為什麼我不能跟男朋友在外面吃過晚餐才回家，媽媽說："你一天到晚只知道要出去玩，根本都忘了還有個家是不是？" 她的回答還是意如往常的模糊，讓我霧裡看花，摸不著邊際，有聽沒有懂，我唯一清楚明白的，是她那張臭臉跟不友善的口吻。
有一段時間，熊先生的工作很不順，下班往往都已是晚上九點多，而且晚餐也還沒吃，一身疲累的他會打電話給我，說想要看看我，跟我說說話。每次我換好衣服要下樓去，媽媽會說："那麼晚了他不回家還來找你幹嘛？啊你也很奇怪耶，你不能跟他說時間晚了，你不方便下樓嗎？" 我也有捍衛自己的愛情的情懷，也會不管媽媽的逕自下樓去，當然，最後還是得接受媽媽那張臭臉。
後來，在我已經30歲那年，媽媽甚至給我立下了門禁時間，只要出去，晚上10點之前一定要回家。或許有人會問，那如果超過了晚上十點，會怎樣嗎？
其實我媽她也不會打我一頓還是把我關在門外啦，她只是會打我手機，在電話裡狠狠的罵我一頓，分貝之高，就連坐在駕駛座的熊先生都聽的到，然後再狠很的掛我電話，完全不聽我解釋。有時候熊先生趕在我九點五十分送我到家，我等電梯上樓回家大概就是十點整，趕上了門禁時間的我還是沒有逃過被罵的命運，媽媽會罵我："我叫你十點回來，你就給我剛剛好十點回來喔？為什麼你就不能早一點回來？你把我這個媽放在哪裡了？" 面對這種情況，我只能愣愣的站聽訓，雖然憤怒但也只能低著頭走回我的房間，然後等著聽媽媽生氣的用力甩上她的房門的聲音。當她的房門狠狠被甩上，我的憤怒變成了無助，眼淚再也沒有辦法忍住。
"我到底做錯了什麼事情？我真的已經盡量配合你的生活，滿足你的要求，為什麼你始終對我還是這麼不滿意？"
這是我常常關在房間裡面痛哭失聲，躲在棉被裡面大聲哭喊，或是哭倒在熊先生懷裡，哭到連話都說不清楚的一段話。
上個禮拜，我跟媽媽因為媽媽的狗狗阿才總是到處尿尿的事情，發生爭執。
阿才一直都有隨地亂尿尿的問題，這是我們都很清楚的事情，所以我一直都不贊成媽媽帶阿才到公司去。
只是不知道為什麼，媽媽就是不聽勸，而她不聽勸的結果，其實也是我在承受。只要阿才也到公司來了，我每天在公司的工作，自動就得包含了要處理阿才到處亂尿尿的善後事宜。
面對我的反對聲浪，媽媽總是這樣敷衍我："那你就不要處理啊，不然，你如果又發現阿才尿尿了，只要開口叫我去處理就好了啊！"
話如是說，但是完全沒有執行上的可能性，這道理很簡單，因為，我是女兒，怎麼可能如我媽說的那樣，我都看到了，卻還開口叫當媽的親自動手處理呢？
雖然，我媽是這樣說，但是我相信她也不能接受我就照她所說的那樣去執行。我相信，她只是為了要達到她的目的而對我耍賴皮，她只是嘴巴如是說說罷了 有天，我才剛處理完阿才的尿尿，還來不及舖上報紙，他又立刻在牆腳抬腳尿尿了。
我一時氣急，便開口對媽媽說："你看你看，我才剛弄乾淨，他又尿下去了！" 那天，我自己也數不清楚到底處理過幾次阿才的尿尿，所以已經累積了一些不滿情緒。
"阿才他也沒辦法啊！他就是公狗，隨地尿尿也是正常的啊！" 這是我媽當下給我的回應。
是，我生氣。她心裡明明知道我一開始就極為反對阿才來公司，而她每天也都看見我一天得處理好幾次阿才尿尿的問題，為什麼就是不肯聽我的勸，偏偏要反其道而行的去漠視我的意見跟情緒反應？
難道她覺得這本來就是我應該要做的？還是她覺得我會不高興，會心裡不愉快也沒關係，反正我過幾天就會沒事？還是她覺得這只能算我活該倒楣？
我非常不滿，就回嘴說："是啊，阿才他是公狗沒辦法克制自己，所以他到處尿尿不是他的錯，可是，執意要帶阿才來公司的人，就沒有責任，沒有錯嗎？"
我說的"執意要帶阿才來公司的人"，說的就是我媽。
長久以來，我是如此的接受我母親對我的管教，我沒有非常明顯且嚴重去反抗她，是因為她已經將我訓練的非常怕她。這種怕，是一種巨大且無形的壓力，影響是無遠弗屆的。
有時候，週末我跟熊先生出去小旅行，手機來電顯示出現媽媽家裡的電話，竟然會讓我心跳加速。我會怕，我怕她知道我跟熊先生週末出去小旅行，沒有先告訴她，她是不是又會生起氣來，找一些莫名其妙的理由來唸我罵我？然後壞了我整個週末的好心情？就是因為太怕了，所以即使我結婚了，我們在週末有行程，為了不被媽媽找麻煩，我通常會先讓她知道，雖然我覺得這樣有點可笑，好像我們要出去需要她批准那般。(可是，讓她知道還是會免不了被罵，因為會被罵："你怎麼那麼閒，一天到晚都在出去玩？")
媽媽把我的愛犬阿寶帶到鄉下去度週末，我曾經因為晚了一點去媽媽那邊接阿寶回家就被罵，所以有時候週末的下午如果要出門去走走還是吃點東西，都會讓我非常猶豫，因為我很怕又因為同樣的事情挨罵。
我媽不喜歡我穿的層層疊疊，每次我這樣穿她都會批評，所以，雖然我衣櫥裡有一堆這種衣服，但是，我總是在她看不到的時候才敢穿。(可是，就算如果，她還是會罵我有一櫥子的衣服為什麼都不穿。)
怎麼我的生活裡面，怎麼幾乎事事都可以與媽媽有關聯？或許這不是我媽想要的，也不是她能想像的，但是，因為她過去對我的管教方式，還有她對我的情緒反應，與那些至今我仍不明白的責難，讓一直百思不得其解的我，只好用這種方式來揣測她的心意，去模擬她可能會產生的情緒反應，去評估她發脾氣罵人的機率，進而去閃躲或避免自己再度被她掃射成蜂窩狀的機會？
所以，我一直都是順從的，是乖的，是容易被摸頭的，這一點並不難被理解。
只是，重點是，我這麼做，有用嗎？
我媽常常會跟我抱怨跟她住一起的大嫂有些生活習慣讓她看不慣等等爾爾，我一直以為她對待大嫂，或許就會像她一路走來對我的管教我那般，只是媳婦跟女兒不同，程度上或許她會收斂一點。 事實上，我錯了，我媽對於媳婦的容忍程度，遠遠大過我能夠想像，對於媳婦的要求，也遠遠低於我能夠想像的。
這樣說好了，我母親對於媳婦看不貫的地方，她會說："我還是不要管人家太多，免得人家生氣。"
而且，當她發現她對媳婦要求媳婦卻做的不夠好的時候，她會自己默默的撿起來做，然後什麼都不再說。
所以，對於阿才到處尿尿的事情，我沒有辦法再忍了。
因為事實證明，我的媽媽並不是一直都用同一種標準在看待要求我們，也不是一直都對所有人要求這麼多。
可是，我是她的女兒，而且我乖，我順從，總是自願被摸頭，但是她卻長久以來，對我的內心感受這樣充耳不聞，視而不見？難道，我就真的這麼差勁？
我媽曾經對我說過，她說她發現母親對於排老二的孩子要求特別多，尤其是女孩子。
我問她為什麼這樣說，她告訴我，因為她也是老二，所以她也這種感受。
因為怕她，所以我當下沒有說出我的真實感受。
所以我那時候只把話說一半，我說：咦，我也是老二，又是女兒耶！"
我媽她馬上對我說："我不會，我對你們是都很公平的。"
她說的是不是真的，問我，最準了。
媽，我很希望你可以看到這篇網誌，雖然，我對你看完之後其實也沒了任何期望，
但是，我，只是單純的希望你看到。 與詐騙集團交手手機在這個年頭對很多人來說很重要，手機沒帶在身邊，就像沒帶皮夾出門那樣沒有安全感。
這樣說來，那我應該算是古早人，因為手機永遠是會我出門後才發現忘在家裡沒帶出門的東西。
自從離開上一個工作，使用手機聯絡的頻率立刻少了很多，而以往佔據我手機帳單明細上那長長一串的電話號碼主人，現在是我家的男主人，也早就讓出帳單明細上的衛冕者寶座。
剔除掉那些討厭的電話行銷，現在，比較頻繁的手機聯絡，就只有我那幾個姊妹跟家人。因為通話量不足而兩個月才繳一次的手機帳單，也已經有一年多的時間。
現在啊，手機對我來說，是備用的第二個手錶與鬧鐘，完全不講究功能與款式新穎，只要能聽能講能發簡訊就好，不能拍照也無所謂。
我現在用的手機堪稱古董，一般店頭還不太容易買的到電池，我家阿娘用的手機，款式跟功能甚至還要強過我的。
熊先生曾提議要幫我換個新手機。
"啊你一個小姐漂漂亮亮，出去外面打扮的水噹噹，結果從名牌包包裡面撈出一隻阿婆級N牌3120出來聽電話，不會瞎嗎？" 熊先生問。
"有差嗎？我是已婚婦人了，用不著在外面騙吃騙喝的，沒差吧？！" 我說。
午休時間剛過，我的手機在這個時候響起，還真是很不尋常，一看，沒有來電顯示，心裡就有了底："八成又是拉保險還是賣健康食品的了。"
原本打算要用"我不方便講電話，對不起，謝謝，再見。" 快速的解決這種惱人的電話行銷，不料，這回兒，可沒有我想的那麼簡單。
電話那頭的小姐，表示她是新光銀行中正分行的櫃員，有一位張先生持我本人的身分證與印章要從我的帳戶提款60萬，為了避免詐騙，所以她來電跟我本人確認。
"可是我沒有在你們家銀行開過戶耶，而且我也不認識你剛剛說的那個什麼先生的。" 我跟那個自稱陳小姐的櫃員反應。
"啊！真的嗎！那...那...小姐你的資料應該是被人家冒用了到我們這裡開戶了！那你等我一下，我趕快通知同事不能讓那個張先生提款，也快通知轄區警察過來處理，你等等，別掛斷喔！" 陳小姐的語氣讓人感覺相當著急。
然後，我從電話這頭聽到那頭果然有幾個人對話的聲音，也聽到一段打電話向警察報案的對話。
才剛午休醒來，聽到自己的身分證被冒用，非常有效的立刻把我給嚇醒，隨即立刻確認身份證是不是還在身邊，好險，還在。
電話那頭的陳小姐又說："小姐，我們剛剛跟警察聯絡了，等一下警員會跟你電話聯絡，那請你等一下跟警員在電話裡面報案，我們銀行這邊一定要有報案紀錄才能幫我把你這個被偽冒的帳號銷掉，所以麻煩你一定要完成報案的動作，然後請警員開給一張報案三聯單給你，然後請你寄其中一聯給我，我這邊才能幫你處理後續喔。"
不知道為什麼，我直覺的感到不對勁，不過，不可否認，心裡是有點慌。
這個新光中正的陳小姐留下她的姓名，聯絡電話與分行地址給我之後，便結束了我們的對話。我立刻打開瀏覽器，搜尋新光銀行的首頁，查到客服專線，馬上撥電話過去確認新光銀行中正分行的相關資料。
打080服務專線最討厭的，就是得被強迫聽一大堆無用的資訊，得按好幾次數字鍵才能轉接到客服專員。好不容易轉接到客服專員，手機又響起，還是一樣沒有來電顯示。
我立刻詢問了客服專員新光銀行中正分行的地址與電話，那個陳小姐留給我的電話與地址絕對不能一開始就完全採信，一定要經過我自己查證與交叉比對才行。
"我們沒有中正分行耶！" 客服專員立刻給了我答案。
真相大白，又是噁心的詐騙集團！說謊也不先打打草稿，隨隨便便就出來混，真是爛透了！
我立刻接起響個不停的手機，對方說他是"台北市刑警大隊"，要處理我的個人資料被偽冒使用的案件，要我把剛剛跟陳小姐電話聯路的過程再說明一次。
"啊就說我的資料被冒用，有人拿我的證件跟印章要去領錢啊，可是我沒有新光的戶頭啊！" 我開始覺得有點火大了。
"那小姐請問你住在哪裡？你認識那位要領錢的張先生嗎？那請你要完成一個報案的程序....." 這個冒牌爛貨警察還在裝。
"喂，先生，等一下，你們有問題。"
"我剛剛跟新光銀行查證過，他們根本就沒有中正分行，你們一搭一唱，根本就是有問題。" 實在是忍不住，我生氣了。
"沒有中正分行？那這是怎麼回事，你不是說有人冒用你的資料要去新光中正領錢？你們到底在搞什麼鬼啊？" 冒牌爛貨還要繼續演下去就是了。
"是你們自己在必鬼必怪吧！還說我哩，你自己很清楚啦！" 氣死了，說完就狠狠的掛了電話。
幾年前，我接到一通電話，有個小孩在電話裡哭著說媽媽救我，那年，我二十六七吧，孤家寡人一個，哪來的小孩。我說："小孩送你，我不要了。"
過幾年，又接過通知我中了六合彩的電話，匯彩金給我之前要我先匯稅額給他。我說："我不缺錢，彩金我不要了，送給你，給你領，稅金你也自己繳。"
這兩次，對方都罵我肖A，然後掛我電話。
被罵兩次肖A，我沒有不高興，甚至覺得有點好笑，但是這次，這些搞詐騙的爛人竟然殺人的喊救人，還說我在搞什麼鬼，真是讓我火冒三丈，氣到臭火乾。
隨後，我撥打165，也就是內政部警政署反詐騙專線報案，受理人員說現在的詐騙集團就連銀行受理個人資料盜用的SOP都非常清楚，而且還有跑龍套配合演出的臨時演員，程度上是越來越專業了。
下班回家，跟熊先生說起這件事情。
"這些人真的很奇怪，好腳好手的，為什麼要做這種傷天害理的勾當。" 我說。
"就是啊，好好人不做，偏偏要去做種生(閩南語的禽獸)。" 熊先生這樣回應。
說的真好，下次我再接到詐騙電話，一定要這樣問問他們。
那一盞燈我家熊先生在四月底的時候，到台中出差五天。
熊先生的工作性質其實並不太需要出差，交往到結婚三年多，這是他第一次到外地出差這麼多天，也是第一次，我們不在彼此身邊這麼多天。
他出差的前一天，我因為白天被太陽曬到中暑，一整天持續不斷的感到昏昏沉沉，所以當他在夜半天還沒亮出發之前，小聲的將我喚醒的時候，我仍是意識模糊。
"一個人出門在外，一切要多小心哪！夜裡車慢慢開，不要急，一切安全至上，知道嗎？" 我甚至沒法起床送他出門，人就黏在床上的對他交代這些。
沒多久，傳來門扉悄悄掩上的聲音，我整個腦袋仍是沉重重，白天中暑的餘毒似乎仍在，翻身看了一下鬧鐘，還不到凌晨五點，但是，卻完全了無睡意了。
八點半，穿鞋準備出門上班時，發現鞋櫥上的白板有熊先生的留言，望著那幾行字，有股心酸的感覺湧上心頭。
熊先生不在家的這五天，心酸酸，是我完全沒有預料到的感受。
老公出差去，太太開始放大假，買菜做飯等家事先擺一旁，跟姊妹濤們的聚會無限量暢聊到底，下班後的時間全部都是我自己的，這可是比結婚前跟我家阿娘同住在一起的時候還要自由好幾倍呢。
我以為，這將會是能夠暫時放下人妻的責任感，回到過去還是小姐那樣無拘無束，自由自在的五天愜意生活，還有那許久不曾有過的獨處時光。
有個晚上，要好的姊妹濤邀我到她店裡聊天，心裡放不下當時被誤認正在待產中的阿寶，所以小坐片刻後便告辭。
才剛走到家附近的百事達，竟莫名其妙的下起雨來，等了約莫10分鐘，只見雨勢越來越大。下意識的想從提袋裡撈出手機，才想起家裡只剩下阿寶。
阿寶可沒法子像熊先生那樣，打著傘，從對街向我走來，然後領著我一起回家的啊！
漫無目的等待使人焦慮，站在騎樓下躲雨的我，眼看著路人一個個的冒雨跑過路口，心一橫，也跟著其他路人衝過路口，在大雨中一路狂奔回家。
回到家裡，大片落地窗映出我一身濕淋淋的模樣，真是狼狽極了。
洗澡後，呆坐在沙發上，手上的遙控器漫無目的轉台著，找不到一個頻道是自己喜歡的。窗外傳來窸窸窣窣的落雨聲，落地窗倒映出的孤單身影，這個夜晚似乎特別的漫長。
當電話聲響起的時候，其實我已躺平準備開始培養睡覺的情緒，漫長且無聊的夜，早早就寢是打發時間最直接有效的方法。
"啊？睡了啊？才十一點耶，是哪裡不舒服嗎？" 熊先生問。
"沒有，只是不知道要幹嘛，所以卡早睡卡有眠。" 我說。
"跟你說，我啊，..." 原本想要把今晚淋雨的那一段告訴電話那頭的他，話到嘴邊卻又停住。
"突然覺得這幾天時間過得好慢......" 說著，我竟然感到有點鼻酸。
雖然我家就我們這麼兩口外加一條狗，少了一個人，還是顯得份外的冷清，還是有一種完全無法用言語形容的落寞浮上心頭，就算我家那一口只是離開幾天，到車程只要幾個小時就能到達的地方而已。
這種落寞，雖然還不到讓我食不下嚥或者食不知味的地步，不過，還真是讓我哪兒都不想去，做什麼事都不帶勁兒哪，心裡想的，就是只有回家。
我一直認為在戀愛關係當中，我並不是那種需要依賴著對方才能生活的那種女生，在婚姻關係當中，我仍然能夠保持著高度的自我與我想要的自由，
但是，對於家的眷戀，卻是遠遠地凌駕在這一切之上，而熊先生，是在這個家裡的那一盞燈，給我溫暖與方向。
老公五天的出差終於結束，生活回歸正常，我才體會到，原來，無拘無束與自由自在的愜意生活，以及許久不曾有過的獨處時光，還得加上來自胸口的那股溫熱，才算完整。
熊先生回家了，夜裡不需要再點亮門廊的那一盞燈，因為我心裡的那盞燈已點亮，胸口，也覺得暖和了。 |
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